3 مشترك

اجمل النكت

Mr.H: تاريخ الميلاد : 29/05/1994
تاريخ التسجيل : 07/01/2010

مساهمة رقم 1

اجمل النكت

من طرف Mr.H 18/1/2010, 5:23 pm

حمصي عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب

كان في حماصنة عمبيلعبو علي التوستراد حطو قانون للعبة انو يلي يندعس مرتين بيطلع برا اللعبة

حمصي تاجر مخدرات نزل إعلان بالجريدة عنا..طحين من اللي بالي بالك....

حمصي وقع ع الدرج عطوه مرهم قالوله ادهن مكان الاصابة راح دهن الدرج

كان في وحدة راحت عند امها عم تبكي قالت امها:ليش عم تبكي قالت البنت:جوزي ضربني الأم:مو جوزك مسافر البنت : انا هيك كنت مفكرة!!!!!!!

قال في واحد شامي تزوج وحدة حمصية. وباليل راح ينام, فقال: زكاتك فيقيني الصبح وقليلي بيضتين آم فيقتو الصبح وقالت: قوم بيضتين

شو مكتوب على أسفل قنينة الكازوز عند الحماصنة ؟ الفتح من الطرف الآخر

مرة كان في واحد تجوز وتاني يوم الصبح بعد ما فاء هو وعروستو اندق الباب قام قالتلو مرتو حبيبي قوم افتاح الباب ولا هي كمان مابتعرف .

مرة كان في صرصور مات من الضحك...ليش؟ لأنو اللي عم يضربه بالشحاطة احول

مره هندي تضارب مع واحد عربي وكان عاوز يقول له يا ابن الحرام ..... قال انت ماما واحد .. بابا كتير

ال في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟

س:لماذا تعتبر قدم الفيل من اعضائه التناسلية؟ ج: لانه اذا دعس على حدا بنيك اخته

في حمصي سمى ابنو على اسم ابوه ( بابا )

مرة كان في مسلم ومسيحي ويهودي وحمصي بمركب بنص البحر، غرق المركب فصار كل واحد منهم بدو يسبح لأقرب يابسة وصار كل واحد قبل ما يشك يدعي ويشك، إجى المسلم قال محمد ولينا وشك، إجى المسيحي قال عيسى ولينا وشك، إجى اليهودي قال موسى ولينا وشك، إجى الحمصي قال عدنان و لينا وشك.

كان في واحد مو فارقة معه تجوز وحدة مو فارقة معها فجابوا ولد سموه لطيزي

آل في مرة وحدة بدا تشتري لابنها بوط نزلت على السوق وقالت للبائع عندك بوط لابني بصف السادس آم قال البائع : بأي شعبة؟

حمصي نزل ع الشام مع مرته و ابنه شافوا بناية كبيرة قال الولد: بابا .. شو هاي ؟ قال: ما بعرف يا ابني بعدين شافو طياره قال الولد : بابا شو هاي ؟ قال: مابعرف يا ابني وشافو العاب ناريه قال الولد: بابا شو هاي؟ قال: مابعرف يا ابني قالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت ابوك اسئله قالها الحمصي : اتركيه ، خليه يتعلم

حمصي طلعلو مارد من قمقم قاله:أطلب قال الحمصي:بدي البنات مايستغنوا عني . قام المارد حوله لألويز بالأجنحة.

مين بطل العالم بالطميمة؟ اسامة بن لادن

مرة كان جاي محشش بوجه الصبح دق الباب طلعتلو مرتو قال لها: وينك لهلأ ياعاهرة

واحد صوتو مبحوح راح لعند دكتور رفيقو ع البيت دق الباب طلعتلو مرت الدكتور قاللا بصوتو المبحوح:جوزك هون؟ قالتلو :لاء فوت

آل في حمصي ضيع مفاتيح سيارته آم فتحولو ياها بالسيخ آم عمل نسخة عن السيخ

وحدة سألت جارتها:إجا لعندك جابي الكهربا؟ قالتلا :اي اجا. قالتلا الجارى:قديش طلع عليك؟ قالتلا:مرتين بس

سقطت طيارة في مقبرة تل النصر ( مقبرة في حمص) فاستخرج المنقذون 3452 جثة و مازال البحث جاريا

شو إسم وزير الرياضه الكويتي؟ فايق من طيز الصباح

في آخر إجتماع للاتحاد النسائي قررت نساء العالم عدم العمل لوحدهن في المنازل و أن على الرجال المشاركة و بعد فترة اجتمعوا من أجل دراسة النتائج قالت الإنكليزية:أتيت إلى مايكل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم قام حضر الفطور و مشيت الأمور على ذلك. قالت الفرنسية :أتيت إلى ميشيل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم ضب التخت و مسح البيت و مشيت الأمور. قالت العربية :أتيت إلى ابو أحمد و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم بلشت شوف شوي بعيني الشمال

في صرصور تقاتل مع أم أربع وأربعين.....قام ما عاديعرف الكف من وين يجيه!!!

الأول : كيفك يا زلمة وكيفو ابوك انشالله تحسن سنين ما شفتك . التاني : انا ماشي حالي الحمد لله بس الوالد عطاك عمرو . الأول :العمر إلك بعرف كان عندو القلب يالله الله يرحمو . التاني : بس والله ما مات من القلب . الأول : كيف توفى . التاني : الله يرحمو بآخر فترة ضعف نظرو كتير مرة طلع عالبلكون ما شاف الحفة وقع وبتعرف بيتنا تالت طابق . الأول : له له على هالموتة ، بكل الأحوال الله يرحمو . التاني : والله تعذبنا فيه كتير وعملنالو شي 12 عملية لتحسن . الأول :لكان كيف توفى . التاني : صار يحمل عكازة ومرة عم يقطع الطريق سيارة مسرعة خبطو . الأول : يه يه الله يرحمو . التاني : ربط رحيم كان فيه جار إلنا حطو بالسيارة ولحقو عالمستشفى بس النزيف الداخلي كان رهيب . الأول : الله يرحمو بكل الأحوال . التاني : بس سفرناه على اسبانيا وضلينا شي 6 أشهر عم نعالج فيه والحمد لله تحسن . الأول : طيب كيف مات . التاني : صار معو كسل كلوي حاد وصرنا ندور على متبرع كلية وتأخرنا وصار معو تسمم . الأول : الله يرحمو ارتاح . التانمي : بالصدفة إجا شخص بيعرفو من زمان تبرعلو بالكلوة بآآآآآآآآخر نفس . الأول : لكان كيف مات . التاني :والله مرة بالبيت وهو عاقد ما انتبه عالغاز احترقت الشقة وهو لحالو فيها . الأول : يالطيف على هالموتة ما أبشعى الله يرحمو . التاني : والله جارنا الله يجزي الخير كسر باب البيت ولحقو بس رح يقطع النفس كان والله . الأول : لك فهمنا كيف مات . التاني : والله اضطرينا نقوصوا قواص . ‏

مرة واحد شيخ ماشي بالشارع .. سأل واحد محشش : أخي الكريم , هل لك أن تدلني على الطريق العام و سأكون لك من الشاكرين .. قلله المحشش : صدق الله العظيم

في واحد أخد حبة viagra حمصية ...قام وقف قلبو

قال في واحد ساكنة ستو فوقه سمع ضجه بالليل طلع لي شوف شوفي قام لقى دب سأل ستو: تيتة شو هاد قالتلوا هاد من هاد الفانوس السحري تبع جدك. أخد الفانوس ونزل على غرفته ومسح الفانوس قام طلعولوا مارد عجوز أم قلوا بدي ميت مليون قام رد عليه المارد ألوا بدك ميت جردون.. ألوا ميت مليون.. ألوا ميت حردون.. سأل ستوا ألها شوهاد تيته أم قالت له لكن أنا بدي دب..

كان في واحد راكب بالميكرو جنب واحد تاني فقال الاول للتاني ممكن نتعرف - فقال له بشام..... فسكت قليلاً ثم أعاد له نفس السؤال - يا أخ ممكن نتعرف -فقال له قلتلك بشام فتضايق الرجل من جاره مستغرب ليش مابدو يقله اسمه الا بالشام فلما وصلوا الشام قال له هاق هلق بدك تقلي اسمك فقال له وهو معصب لك كش اختك بشام ......

في واحد حشاش عم يقسم راتبه اول الشهر وعم يقول 500 للاكل 500 للكهرباء 1000 اجار البيت 500 للحشيش اندق الباب وقالولو الشرطة افتح قام شق 500 تبع الحشيش

واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب..

أب وابنو رايحين على حماه أم الولد شاف النواعير وقال لأبوه ركبني على القليبة أم قال الأب ياحمار موشايفون عم يغسلوها

واحد حشاش سأل شيخ : قلو صحيح الصلاه ما بتصير من دون وضوء ، قلو طبعا ..قلو الحشاش : وشو رأيك بهلي جربها وظبطت..

في واحد حمصي راح يخطب وحده قام الولو اهلها والله البنت عم تدرس فاجاب الحمصي : طيب برجع بعد نص ساعة .

في واحد أسود راح لعند بياع دخان قلو كنت أبيض قام قلو حليف

ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير؟؟؟؟؟؟للأنه ماصرلووو زمان حمصي

في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري 10 علب كولا وقال للبياع .. : " كوميهاني سييه كولا " رد عليه صاحب البقالية الحمصي : " بدك عشر علب شو ؟؟؟!!!!! "

في واحد سأل رفيقه: البواسير ب(سين)ول ب (الصاد)!! قالو رفيقه: بالطيز يا فهمان

تنين حماصنة تبنوا ولد صيني...صاروا يتعلموا الصيني لحتى بس يكبر يفهموا عليه.

٤موظف للتعداد السكاني شاف مححشش قاعد قدام بيتو فقلو : انت من أهل البيت ؟ قلو : لاء أنا من كفار قريش

١٨ كان في حمصي و هو ماشي إنشقت شحاطه قام راح خيطه عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك التخيطه

٢٢ محشش ليله عرسه مالقى موضوع يحكي فيه قام سأل عروستو هلا اهلك بيعرفو انك هون

٢٣ قال في واحد عما يقول للثاني عندك مكان للسر,قللو هات لشوف شو عندك , قللو عندك محل غميق كثير للسر, قللو أبدا" سرك ببير غميق , قللو معك 500ل.س قللو ولا كإني سمعت.

٢٨ في مرة واحد راح لعند حكيم حمصي قلو دخييلك يا حكيم بس اسعول بيوجعني صدري قلو الحكيم بسيطة بطل السعلة

٣٠ الرجال للدكتور : يا دكتور مرتي عم تخوني وقرون مش طالعلي .. خايف يكون نقص كلس

٣١ مرة واحد حشاش راح لعند بياع غاز و قلو بدي قنينة غاز قلو البياع روح جبلي الفاضية وتعا قام قلو الحشاش لأ معلش بشربا عندك.

٣٣ حمصي سمع عن جمع تبرعات لمشفى للأمراض الصدرية ... تبرع بألف ستيانة

٣٦ قال في مرة واحد عم يحشش قام وقع من الطابق العاشر قام هو و واقع صار يقول يا رب آخر مرة,يا رب رح صلي ,يا رب رح صوم.....قام وقع على عربة قش قام لمبا وقف قال ! : يا زلمة وقت يكون الواحد دايخ شو بيخطر بباله شغلات.....

٣٩ في واحد حشاش ماتت امه فراح لعند بياع القبور وقلو بقديش القبر وشو الاسعار ؟فجاوبه البياع بالميتة بالميتة 5000$ليرة قام قلو الحشاش واذا الميتة ! من عنا .

٤٠ واحد محشش مسكوه الشرطة قالولو طلاع ورا قال :لأ بدي سوق

٤١_ محشش سأل محشش: برأيك عيد الفطر بوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد بوافق.

٤٩_ نذل شاف واحد يغرق قاله أنقذني رد عليه اسمحلي يا أخي هذا يومك

٥١_ الدكتور: و الله باقيلك وقت قصير لتموت المريض: أديش يعني؟؟ الدكتور: 10 المريض: 10شو؟؟ 10 أيام؟ أسابيع؟ شهور؟ سنين؟ الدكتور: 9.....8.......7......6....

٥٤_ محشش وقفه شرطي قاله ليش مانك رابط الحزام قللو :اصلا ما لبست البنطلون

٥_٩_ مرة واحدكان مارق من امام بيت جارته فشافها عم بترضع طفلها فقلها مرحبا يا جارة فقالت له اهلان حماتك بتحبك تفضل.

٦٠_ مرة كنغر سأل مرتو : وين الولد ؟؟ أم قالتلو بجيبتي !! فقلها : لأ عنجد بلا مزح !

٦٣_ في مرة واحد سأل بياع الخضرة : في فاصوليا خضراء ألو لآ ما في , ألو شو في عندك ألوان

٦٩_ قال في حماصنة عم يعملوا مظاهرة ضد أمريكا. قام لبسوا واحد صورة بوش و حرقوه

٧٤_ سألو بدوي: شو أخبارك مع الصيام؟ رد والله لولا الوضوء كنا متنا من العطش

٧٥_ شو أسم وزير الزراعة الايراني ؟؟؟ زارع أكبر بيتنجاني

٧٦_ الأول لرفيقو:ليش كلما بسألك سؤال بتجاوبني عليه بسؤال؟؟؟ - الثاني:إيه ليش لأ؟

٧٧_ أخر مثل حمصي "إذا لم تكن ذئبا فأنت حيوان آخر"

٧٨_ قال في حماصنة عم يلعبوا ( الغميضة) مع بعضهم ... قام ضاعوااااا

٨٠_ في واحد حمصي هديتو حبيبتو ببغاء.. و شافيتو حبيبتو بعد يومين و قالتلو حبيبي كيف الببغاء ...قلا: متلو متل الفروج

٨١_ واحد حمصي تزوج وحده اسمها نعمة باسها وش وأفا

٨٦_ في مرة واحد وقف تكسي قاله فاضي قله فاضي قله نزيل تمشى معي

٩٢_واحد حشاش سأل شيخ : قلو صحيح الصلاه ما بتصير من دون وضوء ، قلو طبعا ..قلو الحشاش : وشو رأيك بهلي جربها وظبطت..

٩٥_ مرة واحد محشش اتصل على بيت ناس ردوا عليه ئال :بيت عبد العزيز قالولو لأ قلهم طيب ليش تردوا

٩٦_ في واحد حمصي سالو شو رايك بالزواج المبكر الن يعني اي ساعة

٩٨_ في واحد حمصي تصور بجانب حمار وبعتها الي اهلو وقال لهم انا يلي علي اليمين

١٠١_ في واحد بدوي اجة توأم حلف على الدكتور غير يأخذ واحد

١٠٢_ قال في حمار يشاهد سباق خيول أم زعل على حالو وقال ياريتيني كملت دراستي

١٠٤_ قال في واحد حمصي معه ببغاء و بدو يسافر و هو بالمطار سأله تبع الجوازات: هذا الحيوان معك. قام الببغاء رد: أي معي

١١١_ مرة واحد حمصي أكل 30 كف غدر

واحد صيني تزوج من وحدة صينية جابوولد زنجي وشعرو أشقر وعينو خضر فسموه:some thing wrong

١١٥_ في سبع حماصنة عملوا فرقة سموها الشجعان الثلاثة

١١٨_ في واحد حشاش عم بيسوق تكسي سأله شرطي : وين وراقك قله:شو حشيش ما حشيش

١٢٥_ كان في جماعة حمص الكريمة محتارين لشو اخترعوا الشوام السيفون فقرروا يسافر واحد منهم ليستكشف بعد مدة رجع لعندن فسألوه عرفت لشو بيستعمل فقا! ;ل هي شغلة بتشدها يابتلحق تشرب يا ما بتلحق.

١٣٠_ قال في واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه : ياااااي

١٣٢_ أل كان في واحد حشاش مسكتوا الشرطة قالوا له إركب بالسيارة قال لهم لا شكراًٌٌَُ بيتي قريب

١٣٥_ واحد فات على محل . سأل البياع عندك دوا صراصير . ألو البياع :ليش خير شباهون .؟

١٤١_ حشاش سأل حشاش ثاني -ايمتى الخميس؟ رد الحشاش : ما بعرف يا السبت يا الاحد..

١٤٦_ في واحد كان قاعد بالطيارة جنب جيمس بوند فهو ما بيعرفه.قام سأله شو إسمك ؟ فقال له : بوند ... جيمس بوند و أنت شو إسمك ؟ فقال له : طفى ... مصطفى !

١٥٢_ في أرنب عمل مجزرة

١٥٣_ ما اسوا من ان تاكل تفاحة و تجد دودة
ان تجد نصف دودة

١٥٤_ قال في صيني و صينية تزجو من بعض جابو طقم فناجين

١٥٦_ صعيدي فتح جامع شاف المصلين كتار .. حولوا مطعم

١٦١_ كان في تفاحة حكت نكتة ل عنقود عنب آم فرط
الباص

١٦٦_ حواء قاعدة عم بتلف يبرق ام اجا آدم فجاة و شافها وئلها لك ليش عم تلعبى بكيلوتاتي

١٧١_ قال في جماعة حشاشين دخل عليهن واحد صاحبن صاحي قام قلن هلأ جاي الشرطة سامعين قام كلن صاروا يقولوا مع بعض سامعين تمانين تسعين..بس لما بتجي الشرطة ما بتجيبوا سيرتي قاموا قالوا سيرتي فورتي ففتي...

١٧٢_ واحد قال للتاني: يحرق حريشك شقد بتشبه مرتي بس لو ماهالشوارب قالو التاني :بس أنا ما لي شوارب قالو: بعرف بس مرتي الها

١٧٥_ أحول.. سجل في الجيش .. حطوه في قسم القصف العشوائي

١٨٥_ في واحد حمصي سأل أبوه : بابا أيمت بدنا نوصل على أميركا ألو بابا خراس وسباح

١٨٧_ سكران وقع من الطابق الخامس .وحين تجمع الناس حوله سألوه شو صار فقال لهم مابعرف هلأ وصلت

١٨٩_ كان في واحد حمصي بجنينة الحيوانات بدويلاعب الدب آم مد راسو لجوا القفص آمو صاروا يصرخوا العالم آم ألون لك شبكون خايفين شو لح آكلو!

١٩٠_ كيف فيك تعرف أنو الطير الواقف على الشجرة ذكر أم أنثى ؟ ـأذا طار فهو ذكر، و أذا طارت فهي أنثى

في واحد حلق شواربو ام فات على أهلو وئلن ولله ماعرفتكن

اربعة حرابيق طالعين بتكسي, بدون ياكلوا الاجرة عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة
وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق....تاني طابق....تالت.....هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حس ولانفس هيك شي نص ساعة, بعدين واحد منهم نكش اللي ناحو قلو: يا ترى شو صار بالشوفير؟
؟؟ قلو: لك انا الشوفير بس قلي شو القصة

في ملك عندو فيل على طول زعلان عمل كل شي مشان يضحكه بس مافي أمل. فقال يلي بضحك هل فيل بيتزوج بنتي, صارة هل ناس تحاول معو، يلي يكركره, يلي يحكيله نكتة, حتى اجا واحد فات حاكاه كلمتين
طلع هل فيل فارط من الضحك.
فتزوج الأميرة وجاب أولاد وياعين وياليل وهل فيل لسا عم يضحك.
الملك حاول كل شي مشان يبكي هل فيل بس مافي أمل. فقال يلي ببكي هل فيل بصير ملك. فأجو هل ناس يلي يضربه, ويلي يفله أمك ماتت, حتى أجى صاحبنا فات لعنده شوي طلع هل فيل عم يبكيييييييي.
قال الملك ماشي هلأ أنت صرت الملك بس مشان الله حكيلي شو قلت له.
فقال الشاب: أول مرة قلت له: .... أكبر من .... آم صار يضحك.
قال الملك طب كيف بكيته؟ قال الشاب ايه ورجيته ياه....

وحدة صبية كانت بالسرفيس وفجأة صرخت من وجع ضرسها , فجأة شب تاني قاللها خليني بوس سنك بيطيب ، بالاول البنت عصبت عليه بس الشب اقنعها تجرب ، المهم باسها من سنها وفجأة وقف الوجع ,
قام وحدة ختيارة من اخر السرفيس قالت للشب : دخلك ابني هدا الدوا تبعك بينفع للبواسير ؟؟؟

مرة تنين كانو على البحر سالو الاول للتاني مين نفسك يكون معك قلو((حبيبتي)) تاليا... قولو التاني وانا كمان

آل كان في واحد متزوج وحدة قام بيوم من الأيام شك فيها آم أجا كبسة على البيت فعرف أنو في حدا قام صار يدور بالخزن ففتح خزينة لاقا فيها جارون بالحارة اسمو جانو وهو قزم قام قتلو قتلة عفسو فيها
قام رجع يشك بمرته قام دور بنفس الخزينة ورجع لقا جانو قام عفسو بقتلة وأكيد جانو حرم يرجع يجي .
ثالث مرة تأكد أنو في حدا بالبيت دخل وفتش كل الخزن والأماكن الصغيرة الممكن سع فيها جانو فما لقا شي فدخل على الحمام وطلع ورا البرداية فشاف رجال ضخم وله عضلات قام خاف .وقال له شفتلي شي
جانو

تنين حشاشه ماشيين علشط شافو واحد عم يعمل تمرين ضغط الو الاول للتاني يا حرام صرلو ساعه عم ينيك ومالو خبر انو ساحبين مرتو من تحتو

حمصي سألتوا الصحافة :شو نسبة البطالة بحمص؟؟؟
قال : ما بعرف بالزبط بس الحماصنة كلن
أبطـــــــــــــــــــــــــــال

سألوا حصان شو هوايتك قلون ركوب الخيل

في حمصي راكب بالطيارة قام قال للمضيفة الاجنبية ( this talk no walk with me . i student 1 coffe from one o'clock ) الترجمة هالحكي ما بيمشي معي انا طالب واحد قهوة من ساعة

واحد طنط اسمو حسونا اجا يوم عرسو ما بيعرف شو بدو يعمل قال لأمو قامت قالتلو اسأل حماتك قام سأل حماتو قامت قالتلو تركها تصير عفوية متل ما تعمل مرتك عمول.راح هيدا الزلمة هي شلحت مرتو شلح مرتو نادتلو حسونا قالها يا عيونا قالتلو عطيني بوسة قام باسها راحت مرتو تمددت على التخت قالتلو يلا قام راح تمدد جنبها قالتلو حسونا قالها يا عيونا قالتلو روح جيب تنين ينيكونا

واحد سرق كتكوت من مزرعة وخباه بعبه
جلس بالباص جنب حشاش
الحشاش يشوف الكتكوت يطلع ويفوت
قال :قول عني مجنون قول محشش بس صدقني وحدة من بيضاتك فقست
دخل رجل إلى مطعم مصطحبا معه ببغاء. فقال له البواب: ممنوع إدخال الحيوانات. فالتفت الببغاء إلى صاحبه قائلا: ما قلت لك ما بيفوتوك!؟

مرة وحدة لبنانية عايشة بالسعودية عشر سنين هي و جوزها نزلوا اجازة على لبنان سألتها جارتها شلون وضعكن المادي ان شاء الله نزلتوا معكن مصاري كتير قالتلها اللبنانية لا و الله أنا و جوزي نزلنا ايد من ورا و ايد من قدام قامت ضحكت عليها جارتها و قاتلها ما بتعرفي تتصرفي السنة اللي بعدها نزلوا اجازة قامت سمعت الجارة أنو صار عندن أملاك كتيرة و سيارات و عمارات قامت اجت لعندها و سألتها كيف صار معكن كل هدول قامت قالتلها اللبنانية و قت اللي رجعنا عالسعودية أنا شلت ايدي من قدام و جوزي شال ايدو من ورا

ليش الحمصي قبل ماينام بحط كاسة ملينانه وكاسة فاضية ؟
عشان اذا بدو بشرب واذا بدو مابشرب
حشاش عمل فحص لعيونوا عند دكتور العيون آم طلعت النتيجة 6 على 10 آم آل والله من الدكتور لو ما لبكني و خربطني كنت أخدت أكتر من هيك

شو قالت هيفا بس شافت برج ايفل؟؟
ضيعانو بالهوا....

واحد تخانقت مرتو مع الشغالة قام حط كل وحده في بيت

في رجل سعيد تزوج امراه تعيسه جابو ولد سموه يا فرحه ما تمت

فى الماضى : جنون البقر
فى الحاضر : أنفلونزا الطيور
.... فى المستقبل ترقبوا
بواسير السمك !

حمصي قدم على وظيفة سألوه عن المؤهل قال: ابتدائي واعرف واحد يدرس بأمريكا

واحد راح لعند رفيقو الخوري يزوروا بالكنيسة، فلما وصل قالو شوعم تعمل قاللو الخوري :
متل موشايف عم وزع صكوك غفران على العالم كل واحد حسب ذنبو يللي سارق 50 دولار يللي قاتل 1000 دولار يللي زاني 100 دولار وعلى هالمنوال
قام هاد الخوري بدو يروح على الحمام قللو لرفيقو تعا عود محلي وساوي متل حكايتي انا مابطول
اجا الزلمة قعد محل الخوري وبلش يوزع صكوك ، وبعد شوي اجا الخوري ولقاه ماسك وحدة وعم يشتغلو ،
قللو الخوري: ولك يخرب بيتك شوعم تساوي مو عيب عليك حطيتك مشان توزع صكوك غفران ماسك المخلوقة ونازل فيها!!!!!!
قام قللو رفيقو: طول بالك ياأبونا هي المخلوقة زانية أربع مرات بيطلع عليها 400 دولار ، عطتني 500 دولار ومامعي فراطة رجعلها ،
قلت بكمللها ياهون على الخمسمية!!!!!!!!!

شو قمة البعص؟؟ أنو واحد يلاقي لبن العصفور ويطلع مع العصفور انفلونزا الطيور

في صياد عم يصطاد ام طلع بالسطل مالقى دودة ام جاب ورقة وكتب عليها دودة وعلقها بالسنارة ورماها....
بعد شوي هزت السنارة رفعها الصياد ام لقى ورقة مكتوب فيها سمكة

في واحد مليونير كتير قالولو من وين جمعت ثروتك ام قال المليونير هي القصة قديمة من شي 40 سنة كنت
فقير كتير ويادوب معي قرشين رحت واشتريت فيهن تفاحة قعدت لمعها وبعتها ب4 قروش ارجعت اتشريت فيهن تفاحتين لمعتن لمعتن
وبعتن ب 8 قروش وهيك لمدة شي شهرين صار معي 4 ليرات بعدا اجاني اتصال من الارجنتين انو عمي توفى وورتني مليونين دولار

حمصي عم يقول لصاحبه: ياخي فندق المرجة عجيب عامل عرض إنك تروح هنيك ... اكل وشارب ونايم ببلاش وتاني يوم الصبح بيعطوك 3 الاف ليرة أبل ما تمشي، قال صاحبه: إنت مجربه؟
قال : لا والله اختي مجربته.

في تنين محششين عم يسوقو سيارة قال الاول للتاني اصحك تفوت بالشجرة اصحك تفوت بالشجرة اصحك تفووووووووووت بالشجراااااااااطج فاتو بالشجرة قالوه ماقلتلك اصحك تفوت بالشجرة قالوه ليش مين كان سايق انا لماانت

راح واحد محشش يقتل شرطي . بعد ما قتلوا اتصل بل الشرطة وقال : 112 قلوا الشرطي نعم .قلوا المحشش ايه انبسطوا صرطوا .111

مره كانت ام العبد حامل بالشهر التاسع وابو العبد جاي على باله ينام معاها .
فقالتله ام العبد انا كتير تعبانه خود هي عشر دولارات ودبر حالك مع شي وحده من بره . اخد المصاري ابو العبد وراح وبعد شي عشر دقائق رجع .
سالته ام العبد شو بطلت قالها ابو العبد لا بس وانا طالع من الباب شفت جارتنا وسالتني وين رايح قلتلها القصه امت عزمتني لعندها وخلصت بسرعه واجيت
قالته ام العبد ..ايه واخدة مصاري قال ابو العبد ايه طبعا
قالت ام العبد يخرب بيتها شو ما بتستحي ايه انا ولا مره اخدة مصاري من زوجها

رسالة ام محششة لابنها : 1.ابني العزيز
أنا بخير هنا وأتمنى انك تكون بخير هناك اكتب هذه الرسالة ببطء لأني اعرف انك لا تستطيع القراءة بسرعة
أبوك قرأ في الجريدة أن أكثر الحوادث العرضية تقع على بعد 20 ميل من بيتنا لذلك انتقلنا لبيت جديد يبعد عن بيتنا القديم الذي تعرفه 20 ميل ما اقدر أرسلك عنوان البيت الجديد عشان اللي اشترينا منه البيت اخذ عنوانه معه لا يريد أن يغيره ونحنا في الأسبوع الجاي راح نجيب عنوان بيتنا القديم لذلك عنوانا ما راح يتغير . . . .
البيت الجديد حلو كتيييييييير وفيه غسالة في وسط الحمام على يمين المرحاض بس شكلها ما تشتغل كويس الأسبوع اللي راح حطيت فيها ثلاث قمصان وسحبت السلسلة وراحوا بنص الغسالة ولا لقيتهم بعدها . . . .
الجو في هالمنطقه كويس أمطرت مرتين الأسبوع الماضي المرة الأولى جلس المطر ثلاث أيام والمرة الثانية جلس المطر أربع أيام . . . .
عمتك تقول ما تقدر ترسل لك الجاكيت اللي طلبته عن طريق البريد لان وزنه ثقيل بسبب أزراره الحديدية لذلك قطعت الأزرار وحطتها في جيب الجاكيت . . . . . .
أبوك أشتغل شغله جديدة وتحت أيده 500 عامل يحصد الحشيش اللي ينبت في المقبرة . . . . .
أختك ولدت اليوم الصبح بس ما بعرف شو جابت ولد ولا بنت لذلك ما بعرف أنت شو بدك تصير خال أو خاله
عمك خالد وقع في البير وكان فيه رجال حاولوا يسحبونه لكنه قاومهم بكل شجاعة وغرق . أحرقناه وجلس يحترق ثلاث أيام وما نشف لأنه رطب من الماء
أبو اعز أصدقائك يحتضر وطلب من صديقك سلمان انه يدفنه وسط البحر إذا مات. وراح يحفر قبر لأبوه وسط البحر وغرق ومات
تذكر يوم كنا نحشش سوى وقلتلي أمي أنا بحبك؟؟؟؟ قلتلك وقتها خلي علاقتنا صداقة بس ..... كانت أيام حلوة
و بمناسبة العيـد احب اهنيك برمضان ،جعله الله زواج سعيد و امطار خير
خلاص ما فيه شي جديد وهذا كل اللي عندي
أمك.
ملاحظة: أنا كنت بدي أرسلك فلوس بس ما تذكرت إلا بعد ما قفلت الرسالــة

في مجموعة نمل عمتلعب بالطابة بس بيناتون صرصور ليش ؟؟؟؟؟؟ لاعب أجنبي

قال في مرة واحد بدوي سافر على أمريكا مشان يدرس وبعد سنة دق لأبوه وعم بيقله يبه اني تزوجت وحدة أجنبية وجاني منها ايدز قام قله أبوه و لك ابن الكلب وليش ما سميتوا صا لح على أسمي

في مرة ابوصطيف عزم ابو العبد على المطعم لحتى ياكل هوت دوغ...استغرب ابو العبد بس راح معو و لما وصل الاكل قلو ابو العبد لابو صطيف لك لك ايا قطعة طلعلي من الكلب...........

في واحد حمصي اشترى سيارة ب ام دبليو و قال له البائع أنها ذات مواصفات خاصة فعندما يحدث لها حادث يخرج منها صوت و يقول ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت و تعود كما كانت . فأخذها الى قاسيون و قام بصدمها من الأمام بشجرة فنبعجت و صدر منها الصوت نفسه ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت و تصلحت السيارة ثم صدمها بصخرة و انبعجت أكثر من المرة السابقة و صدر منها الصوت نفسه ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت عندها قادها بسرعة و قفز بها من فوق الجبل عندها سمع الصوت يا أيتها النفس المطمئنة إرجعي إلى ربك راضية مرضية...

في قاضي سأل حمصي ألو أنت وين عايش ألو مع مرتي ألو مرتك وين عايشة ألو معي ألو أنتو التنين وين عايشين ألو مع بعض ؟؟؟؟

حمصي بخيل كتير زوج ابنو يوم العرس ألو ليك ما بدنا فزلكه العروس جبناها الك ولاخواتك.

في حمصي أجزو عليه اختبار على جهاز الكذب و قالولو كل سؤال بدك تجاوب عنو بصراحة,فهمت؟ قام قال فهمت قام ضوا الجهاز

كان في حمصي سافر على فرنسا لماشاف بفرنسا عرس سال واحد عرس مين ألو (جونسيبا)تاني يوم شاف جنازة سال جنازة مين الو واحد (جونسيبا)قال الحمصي مسكين (جونسيبا مبارح تجوز اليوم مات

في واحد اخرس فات لعند بقالية قام قلو لصاحب المحل بدي (ابه)قام قلوا شو هي ال(ابه) علبة سمنة قام قلو لاء (ابه) قلو شو هي علبة محارم قام قلو لاء (ابه) قام صاحب البقاليه راح لعند جارو الكوا وهو اخرس كمان قلو مشان الله تعا شوف في واحد اخرس عندي بركي بتعرف شو بدو ....قام راح هاد الكوا لعند الاخرس يلي بالبقاليه و حطلو شغلة بكيس اسود و عطا للاخرس قام صاحب البقالية اندهش قام قلو لجارو الكوا مشان الله شو حطيتلو بالكيس قام قلوا ....(ابه)

ي اثنين حماصنة واقفين على جسر حمص رايحين على الشام كل مايوقفو باص يقول لهم ما في محل وهيك انتظرو شي ساعتين حتى اخر شي وقف باص قالن في مقعد واحد اذا حابين واحد بيقعد على المقعد و واحد بيركض وراء الباص بس ليتعب ينقر لي على الشباك قالولو ماشي والله طلع واحد على الكرسي والتاني بلش يركض وراء الباص وبعد ساعة دقلو للسائق على الشباك اطلع السائق برفيقو لقاه نايم قال ما حلوة يزعجه ضل مكفى السائق الى الشام وهداك عم يدقدق على الشباك هيك حتى وصلو فورا نزل السائق و بلش يعتذر من اللي راكض وقلو والله بعرف أنك تعبان بس شفت رفيقك نايم ما حلوة ارعجه قام قلو أنا ما كنت عم دقلك لاني تعبان قلو السائق لكن من شان شو قلو كان بدي ياك تنزلني على النبك

محشش يروي قصة لابنته لتنام فقال لها :
مره تيس شاف عصفور فقال الأسد هاتوا لي الأرنب فزتت حالا البقرة من فوق البناية و لقت الأم ولدها فرجع الشرطي من القسم و طلقها حبيبها و قال انتي طالق
طالق طالق فسوى حادث و صابه شلل فغرق بالبحر و قال النسر لازم نتعاون و صادو الحوت و خلص تقطيع البصل و قال لها أنا بحبك و يوم سافر للدراسة ماجا نصيبا للبنت و قالت الزوجة أنا رايحة عبيت أهلي و نام الفيل و بعدين قال بسبس وقتها عرفت ليش الكلب يقول ميو ميو

-

عروس جاية من شهر العسل
سألتها أمها : نفسك في حاجه يابنتي ؟
قالت لأمها : نفسي ألبس كلسوني لو ساعة!

--------------------------------------------------------------------------------

وحده أخدت زوجها للميكانيكي سالها شو مشكلته

قالت مايجيب الثاني ابد...؟

--------------------------------------------------------------------------------

وحده شلحت بنطلونها ورمته قدام زوجها المحشش وقالت:
حسسني إني أمرئه(مره)!!
قام فصخ بنطلونه ورماه قدامها
وقال: أغسلي الإثنين واكويهم..

--------------------------------------------------------------------------------

مطوعة (ملتزمة) بليلة الدخله باسها زوجها من فمها

قالت:كن تقيا
باس رقبتها

قالت:كن ورعا
باس صدرها

قالت:كن صبورا
باسها

من كــــ قالت:
كن تنيو(continue)

--------------------------------------------------------------------------------

صعيدي يقول لوحده: بتاعي طوله 6 سم تقدري تستحملي؟
قالت: ده بتاع عيال.
دخلت معاه بعد نص ساعه طلعت غرقانه في دمها وهي تزعق:
كس أم اللي علمك الحساب.
مش عارف الطول من العرض ياإبن الوسخه!

--------------------------------------------------------------------------------

مصرية قالوا لها جايبين لك عريس بس زبه معووج
قالت وماله هو احنا حنسطر بيه !

--------------------------------------------------------------------------------

واحد شاف زب حمار راح البيت قال لزوجته:

يا ليت زبي كبير زي زب الحمار الي شفته اليوووم!

قالت له: آآآه ، فيك صفات الحمار كلها إلا زبه!

--------------------------------------------------------------------------------

مصري‎ نايم‎ مع‎ زوجته‎ يقول‎:
مافيش‎ آه‎ ولا‎ أي؟‎
قالت‎ : يوووه‎ ياحمدي‎ هو‎ إنت ‎غريب‎؟

--------------------------------------------------------------------------------

واحد قرر يصارح صاحبتة إن زبه صغير.
دخلها غرفة النوم وطفى النور وحط زبه في أيدها..
قالت له : شكرا حبيب قلبي ما بدخن !

--------------------------------------------------------------------------------

لبنانيه راحت لساحر قالتله:
بدي أعلم الغيب!
قالها: جيبي زيت واشلحي!
بداء الساحر يدهن ظهرها وطيزها

قالت اللبنانيه: شو بتعمل شكلك حتنيكني؟

قال الساحر: شفتي بديتي تعلمي الغيب!

--------------------------------------------------------------------------------

زوجه طلبت من زوجها فلوس تشتري ستيانات

قالها: ليه؟

اصلآ ما عندك صدر يستاهل.

قالت: الله اكبر!

انا عمري سألتك ليش بتشتري كلسون ...؟

--------------------------------------------------------------------------------

عيال يسألون أمهم :
مين هو أكثر واحد أرضعتيه فينا ؟
قالت : أبوكم !!!

-------------------------------------------------------------------------------- lol!

????

????: زائر

مساهمة رقم 2

رد: اجمل النكت

من طرف ???? 21/1/2010, 12:08 am

يسلمو مستر هكر

بس والله من كتر ماقريت فتت بل حيط ممكن تشرحلنا شرح بسيط عن كلام هادا اكيد انت قاريه :geek: :geek: :geek: :geek:

Mr.BLaCk.CodE

Mr.BLaCk.CodE: عضو مميز; تاريخ الميلاد : 06/01/1992
تاريخ التسجيل : 10/02/2010

مساهمة رقم 3

رد: اجمل النكت

من طرف Mr.BLaCk.CodE 17/2/2010, 5:49 pm

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

والله حلوين بس في منون بدون تشفير [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

...:::::Black.&.Code:::::...

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]